L'Angolo delle Merdaviglie, speciale Samhain: tre nuovi merdavigliosi consigli da parte di di Cac-Man!
Dovete sapere che lo speciale di Halloween di ieri sera in realtà avrebbe dovuto essere diverso: mi ero preparato l'idea da un po', però cause di matrice rompicoglionica mi hanno in realtà fatto del tutto dimenticare di crearlo, quel post...ebbene sì! Nel mix di queste cause poi, avevo anche erroneamente cancellato la lista con le bozze di scrittura, il che mi ha costretto a scrivere un post al volo ieri sera, ma che originariamente sarebbe dovuto essere un Top 5 + 1 Minzione D'Onore (sì, con la i): beh, sempre meglio di nulla visto che tecnicamente oggi è ancora Samhain e quindi ho richiamato Cac-Man, versione coprofaga di Pac-Man sempre intenta a divorare feci in forma di palline, per concludere la merdavigliosa opera per cui era stato appositamente creato! E sebbene non si parlerà di "Rise of the Robots" perché risulta troppo facile sparare sulla Croce Marrone anziché Rossa, questo verrà comunque citato.
L'Angolo delle Merdaviglie, speciale Samhain: tre nuovi merdavigliosi consigli da parte di Cac-Man!
Pronti per una nuova fetta di torta di zucca ricoperta di merda? Cac-Man, dacci dentro!
💩 Ninja Hattori-kun : Ninja wa Syugyou de Gozaru (Nintendo Famicom) 💩
Questo puzza talmente tanto che persino la cartuccia è di colore marrone!
Forse qualcuno di voi avrà riconosciuto quel faccione grazie al fattore "nostalgia canaglia" e infatti è lui, colui che da noi arrivò tradotto come "Nino il mio amico ninja" ma che in terra nipponica resta sempre e solo "Ninja Hattori-kun". Il gioco a lui dedicato, sottotitolato "Ninja wa Syugyou de Gozaru", è un indiscusso classico del Kusoge, termine tutto nipponico atto a definire i videogiochi particolarmente scadenti proprio come questo: pecora marrone dell'eccellente team Hudson Soft, il prodotto è rovinato da un'assurda difficoltà di fondo che si accompagna a quello che è forse il peggior sistema di salti in assoluto mai provato in un platform.
Si tratta anche di un titolo veramente troppo lungo se comparato al terribile livello di sfida, oltre a presentare un comparto grafico scadente anche per essere del 1986 (sprite troppo semplici, fondali scadenti), un level design a metà fra l'ubriaco e l'asettico, dei Bonus Stage in cui è possibile anche essere danneggiati fino a perdere una vita...vi basta così? Ah no, volete di più? Beh, sappiate che fu pensato come GIOCO PER BAMBINI! Ed era settato su un unico livello di difficoltà descrivibile come IMPOSSIBILE AL CAZZO.
Ok che si dice da sempre che i bambini giapponesi siano superintelligenti, ma masochisti anche no. No cazzo, NO!
💩 Heavy Nova (Sega Mega Drive/Genesis) 💩
Chiunque conosca vagamente la storia dei videogiochi e in particolare dei peggiori videogiochi di sempre, al solo sentir nominare "Heavy Nova" di Micronet comincerebbe a vomitare le proprie stesse feci in forma liquida: inizialmente pubblicato sull'Home Computer giapponese Sharp X68000, venne poi presentato addirittura come uno dei titoli di lancio per il Sega Mega CD in Giappone (!) e pubblicato su supporto cartuccia in Nord America poco dopo. Si tratta di un mix di piattaforme e combattimenti ad incontri (nel caso dei classici boss di fine livello) di un livello qualitativo abominevole. Impegnati a manovrare un robotton...ehm, una "Heavy Doll" (...cioè, una Barbie dopata in metallo corazzato suppongo?), appena impugnato il joypad ci ritroveremo al cospetto di una serie di comandi incomprensibili (nell'esecuzione delle mosse speciali) e ritardati che rendono anche le azioni più banali un qualcosa di incredibilmente complicato, dei frame di animazione totalmente inesistenti e un level design che...davvero, di level design neanche a parlarne che facciamo prima così la smettiamo di parlare di questa merda!
Gli unici fattori degni di nota di "Heavy Nova" risiedono unicamente nella copertina, oggettivamente apprezzabile, e nel fenomenale brano introduttivo posto unicamente nella versione giapponese di questo sotto-gioco, che ricordiamo arrivò in formato CD. Ve lo faccio ascoltare qui sotto, ma non fatevi ingannare dai Gundam presenti nel video perché è licenza artistica quella..i Gundam non saranno mai delle "Heavy Doll", per fortuna!
La versione su cartuccia rilasciata sucessivamente nel mercato statunitense vede splendere in copertina un bel bollino Sega Seal of Quality che nel contesto appare decisamente inquietante: questo gioco era chiaramente ancora in stato embrionale e senza alcun test di qualità effettuato, quindi in base a quali "qualità" questo titolo sarebbe stato ritenuto idoneo per la pubblicazione oltre il Giappone? Mistero...così come è misterioso, in pieno stile "Rise of the Robots", di un seguito dal nome di "Black Hole Assault".
Un titolo dal feeling più pornografico che mai per uno dei sequel dei giochi più brutti mai creati, pubblicato sempre su Sega Mega CD ma a questo giro anche sul PC Engine Super CD-ROM System di casa Nec/Hudson Soft: intendiamoci, come nel caso di "Rise 2: Resurrection" è molto ma molto meno brutto del predecessore, ma sempre un cesso rimane. Per dire, non sarà mai un soggiorno.
💩 DEADLY TOWERS (NES) 💩
Lo so, è troppo facile parlar male di Deadly Towers. Qualcuno oserà dire che evitare di parlare di Rise of the Robots per per poi dedicarsi a quel giocaccio che in Giappone è stato pubblicato col nome di Mushou è una penosa azione da paraculi, ma sbaglia. Infatti non oserò parlar male del titolo Broderbund nella solita maniera in cui osano far tutti: Deadly Towers infatti è solo una cazzo di occasione sprecata, e per di più una delle peggiori. Potreste non crederci, ma è così.
Con un'attenzione ai dettagli degna di questo nome, probabilmente oggi parleremo di questo titolo in termini non merdosi, ma la storia ormai è fatta per cui eccoci qui.
Ecco quello che avrebbe dovuto essere la "Minzione d'Onore" citata in apertura, e se leggete quanto segue ne capirete i motivi. Deadly Towers farà pure schifo al cazzo, ma fa meno schifo al cazzo di quanto qualcuno di ben più famoso di me riuscì a far credere più di venti anni fa, perché ha dalla sua una serie di idee ben pensate ma malamente eseguite: un sistema di labirinti totalmente confusionario e frustrante, dei controlli imprecisi che penalizzano ulteriormente un gioco già di suo abbastanza lento (ma non troppo, vi è di peggio sull'8-bit Nintendo), una grafica che utilizza quattro colori in croce ripresi direttamente da una macchia di vomito, delle stanze disegnate tutte uguali che agevolano la confusione, un interessante quanto criptico sistema di "porte segrete" ma privo di qualunque suggerimento atto a far capire qualsivoglia meccanica in tal senso, la presenza di una sola vita a disposizione con annesso sistema di password quasi totalmente inutile (una volta giunti al Game Over si ricominciava infamosamente da capo, ma inserendo con la password almeno non avremmo perso tutti i potenziamenti, o almeno parte degli stessi), l'esilarante frase presente nel manuale che recitava "...non hai fiducia in questa spada" ("...you have no confidence in this sword) per poi ritrovarsi la spada stessa lanciata (!) direttamente dalle parti basse del protagonista (!!), una colonna sonora blanda e ripetitiva, un sistema di collisioni totalmente ridicolo così come l'aspetto di alcuni nemici (palle rimbalzanti in stile Marble Madness, goccine cattivelle copiate da The Legend of Zelda o Dragon Quest/Dragon Warrior), la quantità esagerata di colpi necessaria per distruggere un qualsiasi nemico (dai 20 colpi a salire), un level design che indipendentemente se sia bello o brutto poi mal si sposa coi pessimi sistemi di controllo e collisioni, la differenza fra l'eroe in coperina e quello effettivo del gioco (più vicino alla versione giapponese), la mancanza di qualsivoglia mappa lasciando che sia il giocatore a crearne una nell'apposito foglietto presente nel manuale d'istruzioni...che altro? Non ricordo sapete? Eppure sono sicuro che ci sia anche altro.
Eppure, nonostante questa lunghissima lista di fecalità, il titolo che avrebbe originariamente dovuto intitolarsi "Hell's Bells" (titolo poi scartato per paura di ripercussioni da parte degli storici AC/DC) non è "brutto-brutto" come certe mostruosità presenti anche sullo stesso NES (o Famicom, se vogliamo restare in Giappone): resta un titolo parecchio sottotono e per parecchi versi pure ridicolo, ma nonostante i suoi infiniti difetti ha comunque quel piglio in grado a tratti di coinvolgerti, e forse è anche in parte merito dei suoi tantissimi difetti di approssimazione nella programmazione (citando i programmatori, questo titolo fu poi rilasciato pensando "...all'epoca non ci sembrava così male", fatto che lascia pensare come non fossero poi così convinti).
Ed ecco che di colpo i difetti diventano dei quasi-pregi, trasformando quello che per anni è stato (e che lo è tuttora) considerato come il peggiore titolo in assoluto su NES in un gioco comunque sotto la mediocrità ma affascinante.
Eh sì, vi assicuro che sto realmente dicendo sul serio e sono imparziale: su NES abbiamo visto roba molto peggiore di Deadly Towers, roba che forse rispetto al titolo Broderbund aveva dalla sua un impatto grafico migliore, una colonna sonora decente o forse tutto in forma anche peggiore (vedasi i due Ghostusters di Activision come due perfetti esempi), eppure nonostante tutto non ha mai guadagnato la nomina di "cesso su silicio" che oggi vanta il quasi-povero Deadly Towers, brutto anzi bruttissimo ma non per colpa sua proprio come nel caso di un certo titolo chiamato RoboWarrior, e che se ha ottenuto ciò è solo perché un recensore-pioniere cazzone dell'internet che fu parlò male di un titolo che oggettivamente, fino ad allora, era persino sconosciuto.
Una Rom Hack fatta come si deve aggiusterebbe il tutto, grafica a parte ovviamente, dimostrando che sotto al mare di feccia vi era anche qualche qualità. Qualche, eh? Adesso non esageriamo, resta pur sempre una Merdaviglia.
E quest'ultima era l'ultima gemma di cacca...bene Cac-Man, adesso potrai tornare felice nel tuo labirinto per divorare tutte le palline di feci che vuoi, perennemente inseguito dai tuoi amici fantasmini di carta igienica. Chi sta meglio di te, merdone?!
Avrei voluto inserire altro cari miei, ma alla fine devo sempre tenermi le altre Merdaviglie da parte altrimenti non avrei più un cazzo di cui parlar male!
...detto questo, vi auguro un buon Samhain!
Anzi, Stammerd!
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